Gente sabe que uma coisa que mais gosto? É piada,acho umas mais empolgante que as outras. Se não fosse as piadas o mundo era semgraçinha não acha????? Reservei aqui as melhores, apiores e as mais interessantes para ver.



Cantadas para Mulheres Feias...

1. Cospe fogo, dragão!
2. Me dá seu telefone. Para quê? Para eu nunca ligar,nem por engano.
3. Nossa! Que mulher DEZ! DEZmaiada, DEZtruida e DEZtrocada!!
4. Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: "A do meio é uma
gracinha!"
5. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas estavam todos mortos!
6. Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol".
7. Você não é feia. A sua beleza que é rara.
8. Eu queria te levar para um canto onde ninguém pudesse nos ver e te
cobrir de... Ela pergunta: "Beijos?" Você responde: "Não, de porrada!"
9. Caiu do céu, coco de pombo?
10. Sua cara é tão feia que parece que tacaram fogo e apagaram com marteladas.
11. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, pois ninguém é
tão mentiroso quanto eu.
12. Você quer dar uma volta? Sim?? Então eu vou pra este lado e você
pro outro.
13. Quando três meninas estiverem andando na rua, você diz: "Olha as três
graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça".
14. Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!
15. É verdade que sua mãe jogou fora o bebê e criou a placenta?
16. Olha que broto... sauro.
17. Você é bonita... Pena que está no planeta errado.


INUNDAÇÃO NO HOSPÍCIO


Os presidentes de um hospício,após uma reunião decidiram fazer um teste com os loucos para ver quem estava curado.Então sairam gritando o hospício está enundando,o hospício tá enundando (de mentira).Então todos loucos se atiraram ao chão e começaram "nadar" (sem água); apenas um louco ficou sentado no banco.então chegou um médico do hospício e perguntou para o louco:
-Não vai fugir da inundação?
e o louco respondeu:
-Não.
O médico então pensou,ese já está curado;quando o louco completou:
-Prefiro esperar a lancha.

CONVENÇÃO DAS MULHERES

Em uma convenção de mulheres, tinha uma morena, uma ruiva, e uma loira.

A morena sobe no palco e diz:

-Nós seremos as primeiras mulheres a irem para o espaço!!
todas as mulheres batem palmas e falam:

-êêêeeeeeee....

Sobe a ruiva e fala:

-nós seremos as primeiras mulheres a irmos para Marte!!

todas as mulheres:

-êêêêeeee...

sobe a loira e fala:

-Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para o Sol!!!

Todas as mulheres ficam no maior silêncio, e a morena fala:

-Larga de ser burra!!! Se formos para o Sol iremos morrer queimadas!!!!!

A loira diz:
-Hellooooo!!! Nós vamos a noiteeeeee...

MAIS UMA DE LOIRA...

Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma
morena e uma ruiva são condenadas.
No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras
outras duas:
- Esses guardas são muito tontos.
Quer ver uma coisa?
Vou gritar e dar um jeito de sair daqui
Logo mais o capitão grita:
- Preparar, Apontar...
Nisso a morena grita:
- Terremoto!
Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé.
Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz:
- Preparar, apontar...
A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita:
- Chuva - e sai correndo.
Finalmente, chega a vez da loira. O capitão, novamente, avisa:
- Preparar, Apontar...
E a loira grita:
- Fogoooo!



CASANDO COM O ADVOGADO


Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 12 vezes. Na
noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
* "Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem."
Perplexo, já que ela havia sido casada 12 vezes, o noivo pediu a ela
que se explicasse. Ela respondeu:
* Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre
sexo.
* Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local.
* Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber.
* Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que
tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.
* Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia que
tinha os pedidos, mas que não sabia quando ia poder entregar o produto.
* Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o
procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar,
implementar e criar um método revolucionário.
* Meu sétimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência
dele.
* Meu oitavo marido era Técnico de CPD. Ele dizia que se estava
funcionando era melhor ele não mexer.
* Meu nono marido era Gerente de Treinamentos. Ele sempre dizia: "Quem quer
ensinar tem que aprender primeiro" e só ficava estudando.
* Meu décimo marido era Analista de negócios e passava o nosso
casamento todo dizendo de forma grandiosa que "Isso vai ser fantástico para
você".
* Meu décimo-primeiro marido era Gerente de Sistemas . Ele tinha
certeza que devia estar funcionando, e vivia prometendo mandar alguém dar
uma olhada.
* Meu décimo-segundo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma
olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas mas que não
sabia porque o sistema não funcionava.
* Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza que
você vai me foder..



COMO IDENTIFICAR QUE MEU FILHO É GAY
Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay
O Dr. Pergunta ao garoto:
-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )
Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )
-11. Responde o filho
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho
(ufa1 aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
Juiz Diz o filho
-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro
-11 é um atrás do outro
-Jacaré se defende com o rabo
-Juiz vive na vara
-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau



AS BICHAS SURDA

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias em uma cidade na África.
logo no início da viagem o comandante fala:
- Bom dia, senhores passageiros. Bem vindos ao vôo 06, da South African. nosso tempo estimado de viagem é de 12 horas.
E a bicha surda imediatamente perguntou:
- Qque ele disse?
E a outra bicha, gritando:
que o vôo vai levar umas 12 horas!
- Ah, bom!
O vôo continuou tranquilo e, no meio da viagem o comandante interveio:
- senhores passageiros, estamos a uma altura de 5.000 metros e não temos sinais de turbulências. logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
- Que ele disse?
Que tá tudo indo bem e o rango vai servido já!
- Ah, bom!
Já no final do vôo, novamento o comandante:
Seb]nhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka - Wacka, Timbuktu.
A Cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles é portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
- Que ele disse?
E a outra Grita:
Que é para você só dar a bunda para quem estiver tussindo!



MAIS UMA DE BICHA

O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e depois de alguns
minutos de conversa, eles acabam no apartamento dela.
Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está
fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem
sobre o criado-mudo.

- É o seu marido? - pergunta, assustado.
- Que nada, bobinho! - responde ela, toda cheia de dengos.
- É o seu namorado?
- Também não!
- É o seu irmão?
- Errou de novo!
- Quem é esse cara, então?
- Era eu, antes da operação!